بيتنا يهتز

كنا في الزمن الماضي ..ننظف خارج منزلنا

و نكنس أي تراب يهفو

نوزع أشجار الزينة ..أمام الأبواب الأولى

الباب موصد بالكلية

لا نسمح لطيور الطلق أن تقترب

لا نسمح لكلاب الصيد أن تنبح بجوار الباب

وسياج يلمع في الليل..يمنع كل لصوص العمر

لم نسمح أن يدخل شيئا .. فيعكر صفو الداخل

و نزيد الوحدة بعزل كامل

لكل مفاتيح القلب

و لافتة صامدة أمام البيت

عليها جمجمة الميت

سوداء اللون

ممنوع الصوت

 والأفراح و الأحزان

فرح فرح ..موت موت

لا تغيروا الأغان

فأنا لا أسمعها

أمام منزلنا ممر طويل

بعيد كل البعد ..عن صخب الحياة

حول منزلنا حياة ..و يا لها من حياة

ولكني في المنزل أسكن

يفصلني حواجز صلبة ..عن أمواج بحار

واللغط الدائر في الأفق ..و ضجيج الأفكار

اعتدت أن أنظر لسماء المجد..لسمو العهد ..

لموسيقى الدهر .. للأحجار

أغمض عيني عن أضواء السهر

أغلق أذني عن ثرثرة الليل

أكلم شخصا بالداخل .. و لا يسمعني شخص أخر

نادى مناد..غدا عاصفة

زلزال يضرب للأعماق

لا يترك للقلب الفرصة ..أن يشتاق

قلت الباب بسلاسله..و سياج الدار حاميها

لن يقدر زلزال أو بركان أن يأتيها

نادى مناد..بل يأتيها

تنقلب الأيام الأولى

وحجارة دارنا العليا..تسقط تنهار

تتداعى كل الأفكار

كل تابوهات اللعبة..كل الخطط و الأركان

أمام البركان

تتلاطم أمواج البحر..تتداخل حمم و مياة

تتصاعد أبخرة الموت ..تتنفس صعداء حياة

كانت أخطاؤنا مدفونة ..في جدران البيت

و رؤوس نعام في الرمل ..تاركة أجساما هزلية

أفكار شكلية..

في جسد ميت

و دروع وهمية.. قد انهارت

و سلاسل حديد .. قد ساحت

أمام الماء

قلنا لا يدخل ماء لجدار صلب و فولاذ

قلنا لا نخرج لليم ..فاليم الأن بعيد

و السفن قاطنة بهدوء

بشراع مغلقة لا تلمع

خشب السفن كان جديدا.. و الماء سيفسد ألوانه

زلزال أطلق بركانه

و تداعت كل الأقاويل

كل موسيقى التراتيل

 و سياج التبجيل

كل خطوات طفولية..كل أوهام عقلية

نظريات الذهن و الروح

و لافتة تلمع تحت الشمس

سقطت في الريح

عليها حمم و ركام

هذي نهاية أيام..هذي نهاية أيام

أرض الأحلام

لم أقتنع به ..لكنني أجبرت على الزواج منه ..يعيش في دولة أوروبية.. دخله ممتاز..و أحواله ميسورة.عصبي المزاج..متقلب..و لكنه متدين....متزمت و لكنه حنون..لم أتخيل يوما أن أترك والدتي و أخوتي و أسافر.. تكلمت معه كثيرا..لماذا لا يرجع إلى بلده وينقل أعماله؟..قال لي أنه يعيش في بلد الأحلام .. كل شئ متوفر ..و ما يحلم به ليلا يحققه صباحا.

مرت السنون ..لم يرزقنا الله أطفالا..تزايدت الوحدة..فشلت أن أنمي علاقتي بالأخرين خصوصا مع اختلاف الثقافة..و زادني زوجي وحدة على وحدة..فحياته جافة وتعاملاته مع الاخرين مستفزة.أصبحنا منبوذين من عموم المعارف و الجيران..

في الأيام الأخيرة ..ازداد اضطرابي ..أحيانا أخاف من الناس و أحيانا أحاول أن أندمج معهم ..أن أتقرب منهم و أن أعرفهم ..أتخيلهم يبعدون عني و يتكلمون علي ..كانت سيدتان تمشيان معي ثم نظرتا إلي باستغراب..وتركتاني وحدي....لم تكن هي المرة الأولى التي  أسمع فيها أصواتا و همسات ..أسمع صوت الباب وهو يغلق بقوة ..عند الجيران ..وشخص ينقر بأصابعه على الحائط المجاور..و يتكرر ذلك كثيرا..

عندما زادت الهلاوس تكلمت مع زوجي ..اتفقنا أن نستشير طبيبا نفسيا..عندما ذهبنا للطبيب و استمع مني ..طلب من زوجي الخروج..ابتدأت أن أتكلم عن حياتي و مشاعري ..و هي المرة الأولي التي أعبر فيها عن نفسي منذ حضرت لأرض الغربة ....حكيت له عن الأحلام التي أراها في نومي..الأرض الواسعة التي أقف فيها وحدي.. أمام نهر.. يقف زوجي على ضفته الأخرى....أمي و أخوتي فوقي.. كل منهم في سحابة منفردة ....

انقضت الجلسة و تلتها جلسات كثيرة ..طلب الطبيب زوجي في المرة الأخيرة ..و تكلم معه منفردا ...بعد أسبوع ..أراني زوجي تذاكر السفر قائلا "سنترك هذه الأرض و نترك أيضا احلامنا هنا .."

الطبيب أيضا يمرض

لا أستطيع أن ألوم الطقس السيئ...ففي هذا اليوم بالذات لم أكن قد استعددت جيدا.و خففت كثيرا من ملابسي..فأصابني فيروس (الإنفلونزا)..بدأت أسعل كثيرا و خفت أن يتطور الأمر.دلفت إلى عيادة طبيب يقطن في منطقتنا ..كل ما أعرفه عنه أن عيادته مليئة بالمرضى كل ساعة كل يوم ..حتى أنه ترك العمل الحكومي ليتفرغ لها. في هذا اليوم لم أجده..و كانت العيادة مغلقة .

ذهبت للبيت ..قررت أن أهتم بنفسي ..أعددت كوب ليمون دافيء..و أخذت قرصا مسكنا و تلحفت بالغطاء و لبست عباءة من صوف.و فتحت "التليفزيون"..كانت ساعة الأخبار.تلاحقت الكثير من أخبار العالم السيئة في أغلبها.اجتذبت أخبار فساد رجال البرلمان اهتمامي..و بدأت أتساءل..إذا كانت الصفوة فاسدة..و إذا كان من تم (إختيارهم )ليصلحوا أحوال الشعب يحتاجون لمن يصلحهم ..فما بالك بباقي الأمة . تذكرت زميل لي كنت أعرفه بالمرحلة الابتدائية و عرفت بعد سنوات أنه اتجه لإدمان المخدرات على الرغم من سمعة عائلته.على القناة الأخرى أنباء القتل و التدمير و كلها سببتها قرارت غرضها الهيمنة والسيطرة من أناس وثفت شعوبهم بهم ثم فوجئوا أنهم مرضى محبين للسلطة متعطشين للدماء.

قد يصيب الخلل كل شئ .. و أسوأ شئ أن يصيب الدماغ المنوط به التحكم في الجسم كله ..إذ يصبح الجسم بعدها كله معطل..يحدث هذا عندما يفسد الساسة و الرؤساء و يضل الدعاة و القادة.

أغلقت التليفزيون .. و أغمضت عيناي..جميعنا نحتاج في أحيان كثيرة أن نصحح مسارنا و نعترف بأخطاءنا..أنا مرضت لأني مهمل و زميلي انحرف لأنه أخطأ..لا أحد فوق التأديب..و خير أن يقع التأديب على شخص واحد من أن تنهار قيم المجتمع كله .

بعد يومين قررت أن أذهب ثانية لعيادة الطبيب..فبرغم ما شعرت به من تحسن ..إلا أنني أردت نصيحة متخصصة.وجدت باب العيادة مفتوحا .. دفعت ثمن الكشف ..ودخلت للطبيب الذي ما إن رأني حتى سعل كثيرا.. ثم قال "تفضل بالدخول" ..رأيت أنفه الحمراء .. عينه المتوهجة المنتفخة .. و الدموع تملأها..قلت له "لقد جئتك منذ يومين و لم أجدك.. و كانت العيادة مغلقة" .قال "أنا أسف..فقد أصابتني الإنفلونزا(يسعل).. فأخدت راحة لمدة يومين و لازالت أثارها باقية معي.. و لعلك تلاحظ ذلك".أومأت برأسي ..غير متعجب..و ابتسمت و أنا أتمتم "نعم..فالطبيب ايضا ..قد يمرض".

انتحار متسلسل

جلس ثلاثتهم بنفس "الكافيه" ..شربوا نفس الشاي.. و قضوا نفس الوقت ..رغم أنهم لا يعرفون بعضهم بعضا.

الأول.. جلس هائما.. يحلم بالحياة و الحب و الجمال..ينظر للمستقبل بشغف و يفرح بالحاضر ..الأن  تبدد ماضي البائس و أصبحت الحياة حلوة..و أيامها لذيذة ..فقد و جد ضالته و قصة حبه ..و اقتنع كل الاقتناع أنها نعمته و نصيبه ..حلم و أغمض عينيه على رسم القمر الفضي و تلألأت في خياله النجوم..رن جرس الهاتف بشدة أزعجته ..نفس الصوت.. بنبرة كسيرة ..أسفة ..انتهى كل شيء..بيننا..قام واهنا ..عيناه تائهة ..ترك المقهى الى بيته ..في الصباح و جدت جثته مشنوقة بحبل قديم..

الثاني ..جلس شاردا ..يحسب و يعد.. بأصابعه ..الورقة في يد و القلم في الأخرى...يكتب أيام الأسبوع و أمام كل يوم بنود متكررة ..الخبز .. الكهرباء..المواصلات ....الايجار....الأقساط ..الديون.يكتب ..ثم يشطب..ثم يشرد..ثم يقلب يديه..ثم يصفق..ثم يصيح عاليا.."غير كاف..غير كاف..ماذا أفعل في كذا ..و من أين أدفع كذا.. و مدارس الأولاد و كسوة العيد"..قام واهنا ..عيناه تائهة ..ترك المقهي نحو النهر ..في الصباح وجدت جثته طافية على سطح الماء..

الثالث ..جلس حزينا..فقد عرف للتو نتيجة امتحان السنة النهائية..لم يتوقع الرسوب و هو الذي اعتاد التفوق و أدمنه ..أبوه يصارع الموت ..اكتأب لقرب فقده ..و هو ملهمه و مثله الأعلى..و أنيس وحدته..فقد الطموح و الدافع.. للنجاح..وللحياة..فقد عاش و نجح ..من أجل والده..و ها هو والده يموت ..فما الداعي للوجود بعده..قام واهنا ..عيناه تائهة ..ترك المقهي نحو المستشفي ..في الصباح وجدت جثته بجانب جثة أبيه.

الواضح أن هناك لحظة من الحياة لو توقف عندها الزمن لمنع مسلسلا من الموت..قد تطول اللحظة و قد تقصر..لحظة فقد أو فراق.. لحظة ضعف أو ضيق..لحظة عناد أو قرار..

كانت تلك اللحظة في حياة أصحابنا عندما جلس ثلاثتهم بنفس "الكافيه"..شربوا نفس الشاي..وقضوا نفس الوقت .................

الهجين (كتبت 60 يوماٌ قبل الثورة)

في مصنع الوطن كانت لي زيارة..

رحت أسأل عن منتج نادر..

ننشده تارة..ونهجره مرارا

يطفو حين تجلو مهمته

ثم يختفي تحت الحجارة

تحت أطلال الفساد و الفتن

تحت أقدام الفقر و الجوع و المرارة

هل تنتجون هنا أبطالا؟

كان السؤال.. ذو جواب جاهز

لا ننتج أبطالا .. بل ضحايا

ننتج حفايا وعرايا..مغيبين و سكارى

ننتج أناس مفتوحة عيونهم

و مغيبة عقولهم ..و سبايا

ننتج هجين من الورى ..لن تلقى مثلهم

في أي وطن ..أو جموع ..أو برايا.

جعلنا موت الفكر شيمة نصفهم

و موت الخلق شيمة بعضهم

و موت الأمل ..للبقايا

نثرنا بعض السم في عسلهم

و طوحناهم يمينا ويسارا

صعدنا بهم للسماء الواهمة

ثم رميناهم بجسارة

و قلنا نكمل لهم الحياة

فكنا نجمل لهم الخطايا

ووجهناهم نحو السراب

نظرة ناظر في المرايا

هلا تشتري هذا الهجين ..

أم في رؤيته الكفاية؟

فرصة أخرى

" تحركوا .. ابتعدوا عن السرير..اشحن"..رنت هذه الكلمات في أذني وإذ بي انتفض بقوة بعد دفع الشحنات الكهربائية في جسدي. الآن أرقد بلا حراك..أسمع صوت أنفاسي و دقات قلبي التي بدأت تدق للتو.أتنسم نسمات روحي التي بعثت من جديد بوميض كوميض الفجر في أوله.. حتى أنني أغمضت عيني بقوة. إن الرعش الذي يهز الجسد عند حلول الروح.. يفوق أعتى الزلازل شدة. لا أري ..ولكني أسمع و أتفاعل وأتأثر..الآن يمر شريط حياتي و ذكرياتي أمامي .أرى طفلا منزويا في ركن من بستان واسع ..ثم أرى فتى يقرأ وحيدا على حافة النهر ..ثم أرى شابا يستمع في قاعة درس و ما لبث أن خرج ليركب سيارة . و فجأة اظلمت الصورة و انقطع شريط الأحداث.

لا زلت راقدا لا أحرك أطرافي ..سمعت الأصوات ثانية: "لقد عاد النبض طبيعيا..لقد رأيته و هو يزر على عينيه..لقد عاش من جديد.."

سألت نفسي أين الآخرين ؟ لماذا أظهر دائما في الصورة وحيدا؟ مر شريط الحياة أمامي من جديد..في البستان..لماذا لا ألعب مع بقية الأطفال ..ولماذا أقرأ أنا على حافة النهر و لا أشارك الآخرين الحديث..و لماذا أظل أستمع في قاعة الدرس ..وبقية الزملاء يحاورون..ثم يودعون بعضهم و لا يركبون السيارة معي...لماذا أحتل دائما مركز الصورة و أترك أطرافها للآخرين؟

عرفت أنني اتخذت قرار الخروج من الحياة منذ وقت طويل.. قبل أن تطردني هي ..لقد رفضتها قبل أن ترفضني .. لا أعرف كيف خرجت روحي.. ولكني قد مت قبل أن أموت في هذه السيارة. إن الحياة تحب من يحبها وتفبل على من يقبل إليها و تمقت من يكرهها ..لقد خرجت منها بإرادتي..عندما ضخمت ذاتي و قزمت غيري..فعشت حياة الوحدة .الآن تغريني الحياة كي أعود ثانية .. ألعلها فرصة أخرى؟..نعم أريد أن أحيا ثانية..يوجد الكثير الذي لم أعشه .. و المزيد الذي لم أكتشفه ..و الآخر الذي لم أعرفه.. ولم أتأهل بعد لمقابلة الموت..سوف أختار أن أعود.. و لن أموت.

مددت يدي إلى الأنبوب الداخل في القصبة الهوائية لأنزعه .. فتحت عيني .. رأيت أناس كثيرة.

قتلوا الحياة (إهداء إلى شهداء الحياة الجديدة 2011)

قتلوا الحياة...قتلوها.. وقت تقهقرهم

قتلوها لما رأوها تخيفهم و ترهبهم

قتلوها لما استحالت عملاقا لتدهسهم

تفض نومهم و تقلق في الليل مضجعهم

تهدد سلطانهم .. تهز عروشهم و قصورهم ..و تهدم أسوارهم .. زنانينهم .. و تهدمهم

قتلوا الحياة..و قد انتبهوا أخيرا..أن  وجودها.. نهاية دولتهم و.. موتهم

كانت حساباتهم .. لا تبالوا بهم! بحياتهم..لسنين هكذا هم ..فكيف الآن يملكون قوتهم ؟

انهم شعب خانع ..ساكن..مهاود..صبور..ميت..اعطوه الخبز يلتهم

اعطوه فتاتا من كل شيء!.. و اشغلوه بعمل أي شئ!..و أغمضوا عينيه.. حتى لا يرى فضائحهم

تناسوهم ..حاوروهم..ناوروهم ..كمموهم.. و إن تمادوا عذبوهم و اقتلوهم

لا تخافوهم..لا تخافوهم

هذي أوامري اسمعوني!

من طالب لا تجيبوه! ..ومن كتب اعتقلوه !..و من تظاهر اقتلوه!.لا تتركوهم للحياة.. لا تتركوهم.

يا من لم ترحموا نفوسكم ..هذي شعوبكم لم ترحموها

هذي شبابكم قتلتموها..وزهوركم قصصتموها..وكنوزنا نهبتموها..

هذي قدرات البلاد وحتى أقوات العباد أكلتموها

هذي حياتنا .. الآن ربحناها ..و أنتم خسرتوها..خسرتوها